Страх мгновенно измениться

Списки идей, статьи, проясненные в сеансах состояния
Аватара пользователя
Morion
Администратор
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 28 фев 2015, 12:18

Страх мгновенно измениться

21 мар 2017, 01:48

Давно заметил состояние, фоновое и противное, как будто маленький червяк где-то внутри сидит. Суть в том, что я не уверен, смогу ли проработать проблему за один раз. Похоже на страх принять решение и начать его реально выполнять.

Зачитывать через Шаблон для обработки материала ТЕОС

1. Я боюсь принимать решения. Речь идет не о повседневной ерунде, а о реальном решении, которое меняет жизнь. Я боюсь выполнять такие решения. У меня нет сил на такой серьезный акт воли, чтобы взять и делать то, что решил. Лучше уж я буду всегда оставлять запасной план, путь отступления, отмазку. Этот страх постоянно появляется в проработках. Я очень боюсь рассматривать что-то серьезное, делать это с позиции деятеля, то есть за один раз полностью выходить из программы. Всегда фоново присутствует мысль, что это не серьезно, сразу ничего не изменится, можно еще немного побыть в этом состоянии, которое я пытаюсь проработать.

2. И ведь так оно и случается, я действительно не полностью рассматриваю свои состояния. В этом деле нет процентного соотношения, типа рассматриваю больше или меньше, уверенно или не очень. Я либо это делаю, либо имитирую деятельность. То есть, если у меня есть неуверенность в себе, сомнение, что за один раз я не смогу проработать проблему – значит я и не прорабатываю её вовсе, только делаю вид. Особенно это касается серьезных тем, когда меня беспокоит большая проблема, но я не могу просто взять и за один раз рассмотреть программу, в которой создаю эту проблему. Мне уже заранее кажется, что у меня не получится, я прикидываю, сколько времени мне потребуется на решение проблемы, сколько сессий надо провести. Это не прямое взаимодействие с реальностью, это всё умственные иллюзии, направленные на саботирование работы.

3. Вместо того, чтобы рассматривать свои состояния как есть, я создаю отмазки. Верю в сложность проблем, в их нерешаемость, в разного рода убеждения о природе проблемы. То есть весь сеанс работы со своими внутренними состояниями проводится внутри позиции жертвы. Я имитирую процесс рассмотрения. Проработки себя по ТЕОС - это просто как камень. Бери и делай, проявляй программы. Но в отличие от такого подхода, тут включается достигаторство внутри позиции жертвы – я вместо проявления начинаю играть в достижение целей. И каждый раз я задаю себе вопросы «а смогу ли я проработать себя в этот раз?», «Смогу ли я достигнуть решения проблемы?» Например меня беспокоит болезнь. В идеале мне бы сесть да рассмотреть эту программу, рассоздать её и перестать создавать эту болезнь, но внутри жертвы любая деятельность становится умственной иллюзией. Например, сразу появляются условия для рассоздания, правила игры, типа я на проработку должен затратить определённое количество усилий, сразу не получится и т.д. Это не что иное, как позиция жертвы в проработках.

4. Сами идеи и состояния о том, смогу ли я проработать проблему, смогу ли достичь результата сразу, сколько времени мне потребуется, сколько сил приложить, заранее планирую, что мне рассматривать – означают, что я играю по каким-то правилам. То есть, на проработку себя, своих деструктивных программ, распространяются правила чуть более глубинной программы, внутри которой я уже пытаюсь работать. Это полнейшая чушь, рассматривать свое бессознательное по каким-то правилам, сомневаясь в себе, боясь получить мгновенный результат, потому что эти состояния из бессознательного и происходят. Получается логический тупик, парадокс, когда бессознательное прорабатывает бессознательное, это взаимоисключение, которое существует только при имитации деятельности.

5. Я отказался от способности делать и мгновенно получать результат деятельности. Отказался от взаимодействия с реальностью напрямую. Я застрял в состоянии «я пытаюсь прорабатываться», застрял в постоянном сомнении, страхе, боязни сделать и сразу получить результат. Поэтому я работаю не серьезно, имитирую деятельность. То есть, если мне больно взаимодействовать с реальностью напрямую, я делаю это с помощью игр ума. Если мне больно делать что-то напрямую – то я не делаю, я работаю внутри ума. Что и говорить о результате такой работы, который будет полностью выдуманным и иллюзорным.

6. Дело даже не в том, что я не должен сомневаться или бояться, проблема в том, что я вообще нахожусь в таких состояниях. Они никак не связаны с работой по ТЕОС, и я знаю это, но совершенно не контролирую себя. Из-за чего результат самостоятельной работы никогда не сравнится с работой вместе с тем, кто смотрит со стороны и видит все эти залипания в жертве. Когда я самостоятельно работаю, я полностью погружаюсь в глюки ума, и не могу смотреть на себя выше этих иллюзий. И все сводится к пресловутой имитации деятельности. Я вроде как работаю, что-то делаю, мне становится легче, но реальность не меняется. Проблемы как были, так и остаются без изменений. А все потому, что по сути я играю в жертву, которая боится себя реально проработать.

7. Эта «высокопродуктивная» деятельность, по факту является моей постоянной попыткой доказать себе, что я беспомощная жертва. Что проработки не работают, у меня ничего не получается, проблемы невозможно решить. И всё, я просто продолжаю ради душевного спокойствия что-то прорабатывать, реально ничего не меняя в жизни. Так называемое душевное спокойствие – это игра ума. Я работаю в пространстве ума, не затрагивая при этом уровень выше, на котором я действительно могу делать что-то. Например рассматривать и осознавать свои состояния. Нещадно глючу, лишь бы не работать всерьез, лишь бы не быть настоящим деятелем. Залип в интересном состоянии, в котором играю в недееспособную жертву, очень рьяно прорабатываюсь, обманываю себя, создаю видимость работы. Жертва, которая притворяется деятелем. Обидней всего, что мне с человеческой точки зрения действительно становится легче и лучше. Но реальность при этом остается нетронутой.

8. Всё это пространство – большая игра с большими ставками. Вот только находится оно на уровне ума, сплошные иллюзии и абстрактные состояния вместо реальных изменений. То есть, в действительности я сделал из себя человека, который тратит много времени для того, чтобы хорошо себя чувствовать, сидя на диване и нихрена не делая. Отношение к проработкам как к войне, каждый сеанс – это поле битвы, сражаюсь с выдуманными чудовищами, и довольствуюсь иллюзорными победами.

9. Деятельность человека под воздействием этой программы больше не связана с реальностью. Вся работа переносится на уровень умственных игр, в сражения с самим собой, в страх резко измениться, в неуверенность и прочие абстрактные состояния. В пространстве ума у людей очень много ресурсов, чтобы творить там всякую ересь. Сил на то, чтобы жить в реальности не остается под воздействием других деструктивных программ, поэтому мы вынуждены деградировать до уровня иллюзий. А поскольку человек с помощью мозга не способен отличить иллюзию от реальности – умственные игры прекрасно активируются и происходит сильное залипание внимания внутри таких состояний. Только что было плохо и больно, а спустя одну сессию боли уже нет, жить легко и хорошо. И без разницы, что в действительности ничего не изменилось, как была боль так и осталась, главное, что я её больше не чувствую, не вижу и не осознаю.

Аватара пользователя
Anna
 
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 02 фев 2016, 10:48

Re: Страх мгновенно измениться

22 мар 2017, 13:40

Страх, или почему я боюсь быть деятельным человеком, почему я боюсь меняться: «Я боюсь что моя жизнь превратится в одни сплошные обязанностей, каторгу и 0 удовольствий, страх пахать 24 часа в сутки по-настоящему, страх сойти с ума от перенагрузки, страх физически не выдержать такое вот давление, страх за жизнь».

Пространство, в котором я боюсь быть деятелем

1. Все очень, просто. Потому что даже делая что-либо на грани своих возможностей, не получается достигать первоначально поставленной цели. Стыд и боль за то, что подвела, не справилась, не оправдала чьих-то ожиданий, не спасла кого-то, не спасла ситуацию, облажалась, была не внимательной, ошиблась, создала проблему ещё больше пытаясь помочь, исправить, сделать. Получала нагоняи за свою деятельность, решила, что лучше для безопасности других и себя больше деятелем вовсе не быть. Невозможно действовать и при этом не ошибаться, не косячить. Не желание нести ответственность за свои действия, страх быть наказанной, очень сильно наказанной, так наказанной что на всю оставшуюся жизнь больше и в мыслях не захочется что-либо по-настоящему делать, а если это появится в хотя бы в мыслях, или появится такая необходимость действовать, то сработает инстинкт самосохранения.

2. Агрессия других людей. Прямо слышу голоса взрослых, которые ругают меня за очередную ошибку. Я разбила чашку моя посуду, я уронила младшую сестру играя и присматривая за ней, я разбила весь хрусталь в шкафу вытирая там пыль, соседская девчонка пострадала играя со мной, меня обвинили в том, что во мне живет "Зло", что специально все это всем назло делаю, что бы больше не просили, что гнилая и злая внутри, эгоистка последней степени, меня на сквозь видно, что во мне живет, наверное, демон, я волк в овечьей шкуре...

3. Невозможно быть деятельной и при этом не привлекать к себе внимания. Быть деятелем= собирать неприятности. Действовать соединено с ответственностью. Если уж и приходится что-либо делать, то необходимо семь раз отмерить, один раз отрезать. Нужно напрягать себя так сильно, так сильно старятся предвидеть все последствия своих действиях, реакцию окружающих на мои действия, стараться в процессе очень сильно быть осторожной, работать на грани своих способностей с глубоко сидящем страхом наказания, с ощущением того, что кто-то рядом стоит с плеткой и толка и ждет, когда я накосячy, чтобы отшлепать меня за это. Мне нельзя ошибается, я все должна делать правильно, ошибки не простительны. Если я много раз сделаю ошибку, даже боюсь представить, что мне за это будет, скорей всего меня ждёт участь такая, как поступают со злом, меня просто могут казнить.

4. Я кроме страха брать ответственность за свои деяния, пока больше ничего не вижу. Я боюсь что окружающие окажутся правы, и я действительно волк, предварявшийся овцой. Наверное, во мне это есть раз некоторые меня мягко говоря не долюбливают. Страх проявлять себя, например, в школе, абсолютный запрет быть собой. Я не могу положится на свои способности, потому как не могу ими воспользоваться по желанию и потребности. Они Меня много раз подводили и делали больно. Зачем мне способности которые активируются только случайно, это опасно пользоваться и надеется на такие способности, поэтому лучше забыть о них и не ждать „манны с неба “, а вообще больше ничего не ждать, ни во что не верить, особенно в себя. Какой тут деятель, если я ним и была когда-то, то случайно. Зачем мне способности которые я не способна повторить набиз?

5. Тело. На него тоже никакой надежды. Оно меня тоже очень много раз подводило: когда мне надо было выполнить обещание, пойти на роботу, появится на важной встрече, оно бывало на столько изнеможённым, что мне еле удавалось вставать с кровати и доползать до места где необходимо мое присутствие ,судорожно держась за предметы, боясь потерять сознание от того что кружится голова, но главное при этом производить свежий и здоровый вид, а если этого не удавалось, то я даже не могу выразить те процессы которые во мне запускались после такого "Провала", например потери сознания или все-таки решения остаться дома. Я никудышный человек, я не могу придерживаться соглашений, договоренностей, я не могу по физическим причинам, я не способна выдерживать груз давления чужих расчетов и ожиданий на мой счет, мое тело всегда меня в ответственный момент подводит. Мне хорошо только дома, где никто меня не видит, где я могу падать в обморок сколько хочу, но как ни странно, дома всегда чувствую себя отлично, и никаких обмороков. Зато дикий страх снова, каждый день, за деньги, вдавливать из себя давно подавленные способности, обрекать себя на адские физические мучения, буквально гореть в аду.

6. Получается я не способна работать с людьми физически, это меня очень сильно изнемождает, получается для меня быть деятелем = сдыхать физически, прожигать последние силы, буквально бороться за жизнь. Конечно все эти процессы очень тщательно скрываются от других, на них накладываются автоматы, и никто ни о чем даже и не догадывается, наоборот, эта маска демонстрирует уверенного и деятельного человека на все способного, что и ставит в сложные ситуации с повышенной ответственностью и ожиданиями.

7. А жить, вернее выживать как -то надо, хочу не хочу быть деятелем, должна действовать, как могу. Каждое действие, особенно с меткой "Ответственно" ложится тяжелым грузом на меня, с каждым разом все больнее и сложнее включатся в такой процесс. Получается должна выбирать между продолжением своих мучений пытаясь имитировать здоровую общественную жизнь, как все. быть, наоборот кстати, овечкою в волчьей шкуре, или просто закрыть глаза и забыть про такую необходимость. Попытки все-равно предпринимаются, а тело вот живет своей жизнью, и словно дает по башке при каждой такой очередной попытке. С другой стороны, бьет по бaшке реальность с необходимостью себя содержать, тоеcть идти и мучатся, внушать себе что я сильная, визуализировать душевней покой на людях, пытается смотреть на все это дерьмо с другой стороны, обвинять себя в слабости, не нормальности по сравнению с другими людьми, видеть как другие получают истинное удовольствие от хождения каждый день на роботу, видеть людей которые с удовольствием получили бы мою должность, а для меня это не выносимая ноша, как физически, так и морально.

8. Да нету тут выхода. Дело в том, что я человек, а не робот, я не могу включать свое вдохновение каждый день. Все выше написанное произошло именно из-за того, что я однажды проявила себя как сильного человека, и теперь с меня за это не слазят, я устала, я больше не могу. Я выжала себя как могла, больше нету во мне силы, я слаба, я устала. Я абсолютно не способна работать под давлением, мне кажется я выбрала не ту профессию, я задыхаюсь в этих рамках, это все навязанные мне роли, во всем этом нет меня, это не я. Я не способна работать по графику, да это меня не красит, но это так. Все эти графики, надо, рамки, правила, все это меня просто убивает. А выхода то нет, ещё месяц, другой и все, это снова войдет в мою жизнь, мне некуда деваться.

9. В детстве я радовалась тем действиям, которые мне спротивились сейчас, я обвиняю в этом тех, кто меня наказывал за ошибки, но ведь все так росли. Я слишком "нежная" для этого мира, неприспособленная, и очень сильно за это виновата. У меня неправильное восприятие. Я виновата, что такая. Люди хотели, как лучше, наказывая меня за промахи, а я не оценила, теперь должна себя грызть и за это. Должна скрывать свою уязвимость. Должна отработать, загладить свою вину перед миром, за то, что не оценила "старания" других людей. Должна демонстрировать огромную благодарность за возможность работать, да ещё внеурочно, много, качественно, больше всех, без больничных. Попробую проследить цепочку: Нормальная деятельность -страх быть наказанной за деятельность - решение отказаться от какой-либо деятельности- должна действовать- не могу действовать-виновата, что не могу действовать- действую потому что должна из последних сил (потому что по ходу действия должна бороть, страх, запрет и вину.) Почему я боюсь меняется, ставать деятелем? - Потому что боюсь что это все преумножится на 1000 раз, и я просто умру на месте от деятельности.

Iso
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 15 сен 2015, 20:32

Re: Страх мгновенно измениться

26 мар 2017, 22:49

Страх мгновенно измениться.
Страх мгновенно измениться? А может совсем не страх? С помощью ТЕОС можно приблизиться к сильной боли, где ещё можно найти столько боли, ну чем не рай для мазохистов, тогда зачем эту боль прорабатывать? (Это как одна из идей почему не идут проработки).

Аватара пользователя
Morion
Администратор
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 28 фев 2015, 12:18

Re: Страх мгновенно измениться

26 мар 2017, 23:12

Iso писал(а):Страх мгновенно измениться.
Страх мгновенно измениться? А может совсем не страх? С помощью ТЕОС можно приблизиться к сильной боли, где ещё можно найти столько боли, ну чем не рай для мазохистов, тогда зачем эту боль прорабатывать? (Это как одна из идей почему не идут проработки).



Мазохизм никак не связан с болью, о которой идет речь в ТЕОС. Во-первых, такую внутреннюю боль невозможно почувствовать физически, так что мазохизм точно отменяется. Во-вторых, как только человек контактирует с такой болью, он мгновенно создает кучу процессов, чтобы ничего не чувствовать. Так что фактически у нас нет физической возможности наслаждаться бессознательными страданиями.

Вернуться в Материалы для проработки

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1