Самовыражение

Списки идей, статьи, проясненные в сеансах состояния
Аватара пользователя
Anna
 
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 02 фев 2016, 10:48

Самовыражение

12 мар 2017, 13:53

Материал выписанный через"Шаблон для обработки материала ТЕОС"

Я испытываю потребность самовыражаться на форуме

• Есть ощущение что такая потребность в самовыражение появилась еще в детстве. Когда очень хотелось что -то сказать, кажущееся очень важным, а это было воспринято окружающими как нечто очень неважное, пустое или еще хуже смешное, и этот инцидент вспоминался позже как анекдот при абсолютно чужих людях, заставляя меня хотеть провалиться сквозь землю, стесняясь при этом цвета своего лица, горящего от тяжелейших чувств самоуничижения. Я зарекаюсь с тех пор слушать как нужно и о чем нужно говорить „умным людям “, заучиваю всякие выражения, смеюсь, когда мне не смешно. А внутри так одиноко. Так хочется кричать на весь мир о том, что я на самом деле чувствую, о том, что я на самом деле думаю, о том, как мне мерзко подбирать слова и нести только тот смысл, который приемлем собеседнику, дабы он не таращил на меня глаза.

• Мне постоянно затыкают рот в моем окружении, меня ругают, меня считают занудой, пессимисткой, мечтателем, через чур жизнерадостной или наоборот, меня все учат и хотят переделать на свой лад, что бы как в заученной сценке повторять выручений текст, тошнит от этого. Я не могу заставить людей слушать меня. Да и не стремлюсь я сними общаться, но что-то копиться внутри, эмоции и слова рвутся наружу. Я то должна их всех слушать, реакция на все это просится наружу, а выхода ей нет. Я изголодалось по-настоящему, нормальному общению, я не испытывала этого уже очень давно, мне получалось утолить этот эмоциональный голод только в детстве, с настоящими друзьями, но и они решили "говорить стихами". Я виню себя за высокомерность, за то, что считаю себя живее других, но от этого мне не легче, мне тупо плохо одной.

• Моя самооценка упала ниже плинтуса, так как преуспеть в игре заучивания очень умных фраз и успешных моделей поведения мне, так и не удалось. Я не могу врать людям, я не могу показывать то чего я не чувствую без боли при этом. Я к сожалению, очень прямая и откровенная, я редко могу держать свои чувства в себе. Я чувствую потребность в самовыражении, каждый раз это очень больно. Я хочу что-то сказать, донести, но запрещаю себе это делать, я просто силой себя сдерживаю, и если мне все-таки не удалось себя в чем-то сдержать и выразит свои мысли, я себя ругаю, так как обычно в ответ не поучаю ничего хорошего кроме непонимания и осуждения, и я начинаю себя чувствовать еще более одиноко.

Аватара пользователя
Anna
 
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 02 фев 2016, 10:48

Re: Самовыражение

15 мар 2017, 01:23

Можете кинуть в меня камень, если у вас такой программы нет, но мне кажется я тут не единственный носитель такой программы :mrgreen:

Молчание ягнят

Пространство, в котором я испытываю потребность самовыражаться на форуме

1. Обособленный, грустный, обиженный ребенок, ищет способ, как бы выиграть в этой социальной игре. Ему хочется внимания, что бы с ним играли, реагировали на него, выражали эмоции, это жизненно необходимо для того чтобы перебороть свои страхи и комплексы о том, что не нормальный, не такой как все. Особенно жажда позитивных эмоций и отзывов. Желание рассмешить, ведь тогда это будет означать, что принимают. А вы тут все "припухли", читаете мои посты, смеетесь себе тихонечко, а где же аплодисменты, я не поняла. Я тут распинаюсь перед ними, а они сидят себе пассивно и ехидничают. Я должна быть нормальной. Я считаю себя ненормальной.

2. Вот меня посещает очередная "гениальная" идея, тема, которую я желаю выложить здесь. Я сажусь и пишу, стараюсь, предвкушаю реакцию читателей. Выкладываю, и нетерпеливо надеюсь на отзыв. Отзыва нет, значит не понравились мои каляки, значит не интересная я другим, значит все-таки лузер. Нет, если меня не хотят принимать в стаю, значит они бараны, а я грациозная лань, поэтому не хотят со мной дружить, я другого вида, и вообще, они мне все просто завидуют. Тот, кто не способен оценить мои старания, просто на просто "дурак". Я обижаюсь на проекции других людей, созданных мною же.

3. Болезненная отважность, проявленная не там, где надо. Стремление бросать вызов, рисковать оказаться в очень глупой ситуации. Местами излишняя откровенность. Что-то толкает на глупые поступки, заведомо обреченные на провал. Жалкие попытки самоутвердиться, сломать стереотипы в головах у людей. Ощущение что всегда знаю больше и интереснее чем кто-либо, естественно в своих фантазиях. Стремление навязать свою точку зрения другим людям, как-то потешить самолюбие, вернее уменьшить абсолютное себянелюбие. Я считаю себя иногда пустым местом.

4."Надежды" на принятие себя другими никогда не оправдываются. В голове рисуется очень невыгодный образ самой себя, он вмещает в себя видение меня якобы другими людьми. На самом деле никто обо мне не думает. Каждый занят своими глюками. Но обида растет, комплексы копятся, выводы делаются, решения принимаются. Деградация прогрессирует.

5. Иногда происходит "чудо" и обглодавшей лани перепадает немного внимания и даже одобрения. Эйфория, ура, получилось, отлично себя чувствую, нужно теперь стараться еще больше, дабы не разочаровать. Страх, все, теперь не смогу соответствовать мною же поставленной планки. Все это до сих пор у меня получалось случайно. Какой-то груз ответственности прямо. С другой стороны, страх разочаровать объект уделивший внимание. Нервотрепка отнимает все "творческие" силы, а творить то надо. Вот выдалось что-то кривое, косое, не интересное, если это работа, то накасячила, и все, мышеловка захлопнулась, пошел процесс по новой, только с меньшим количеством энергии.

6. Я должна показывать себя с худшей стороны, так удобнее. Быть успешной до добра не доводит. Иметь успех всегда рискованно, вернее всегда с точки успеха, неважно в чем, идет движение в низ. Достигать легко, удержаться сложно, достигать еще больше нереально, тем более если ты отдал последние силы на какое-то достижение. А обычно мы пытаемся достигать того, что лежит на грани наших способностей. Страх успеха. Желание и страх в одном флаконе, блокирующие друг друга.

7. Нужно скрывать свои мысли, не открывать "душу", а то в нее обязательно плюнут. Ни в коем случае не демонстрировать свои хорошие качества, затопчут. Ни в коем случает не выражать свои идеи и мысли, только заученные и которые в обиходе. Никто не должен знать, о чем я думаю. Я когда-то пообещала себе молчать всю жизнь и больше ни с кем не общаться. Мне больно выражать свои идеи и мысли. Я постоянно готовлюсь краснеть после этого и ругать себя.

8. Я должна молчать. Молчаливых людей уважают больше. Я должна молчать что бы не выдать себя. Я теряю цену, самовыражаясь. каждое мое слово обесценивает меня. Постоянная борьба между потребностью в самовыражении и запретами это делать. Отцюдого боль, бурная фантазия о том, как другие "плохо" о бо мне подумали, только из-за того, что я "открылась". Ка следствие желание отыграться. а вообще "Подарок" со школы.

9. Мне "повезло" родиться второй в семье. С детства не воспринималась серьезно, подвергалась "издевательствам “старшей сестры и ее друзей. Обычным способом обратить на себя внимание не удавалось, пришлось идти на отчаянные действия и модели поведения. Развился комплекс и подставилась цель исправить эту ситуацию. Вот "успешно" исправляю до сих пор. Цепочка: Желание самоутвердиться- неудачная попытка- боль- зарекание больше не пытаться- снова желание отыграться и так далее. Пришел образ облезлой приблудной кошки, которую мама постоянно вышвыривала на улицу, а та все настырно лезла в дом с каждым разом терпя побои и "унижение", но это ее не останавливало, ведь есть идея: "Никогда не сдаваться" и она продолжала...

Вернуться в Материалы для проработки

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1