Жертва в проработках

Списки идей, статьи, проясненные в сеансах состояния
Аватара пользователя
Morion
Администратор
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 28 фев 2015, 12:18

Жертва в проработках

27 фев 2017, 01:42

Пример рассмотрения одной из многих позиций жертвы. В данном случае речь идет о проработках, которые «якобы» не приносят нужного результата.

Зачитывать через Шаблон для обработки материала ТЕОС


1. Я хочу измениться, поменять свое поведение, стать другим. Я хочу перестать быть самим собой. Я хочу с помощью проработок стать другим человеком, которому нравится делать всё то, что я сейчас не делаю. Я устал быть собой текущим. Устал делать то, что делаю, жить по одному и тому же сценарию каждый день. Мне надо изменить шаблон, по которому я двигаюсь, изменить схему моего поведения.

2. Мне больно оставаться собой. Я страдаю. Я виню себя в своих поступках. Я пытаюсь измениться, я прорабатываюсь ради этого. Но уже и так видно, что это не проработки. Что из программы я не выхожу, я продолжаю играть. Я что-то в себе рассматриваю, мне становится легче. За все годы проработок мне стало очень легко, внутри меня всегда ровное состояния, даже можно сказать, что это отсутствие состояний. Я по-прежнему человек, испытываю обычные эмоции, живу как и все. Не страдаю сильно, не имею необъяснимых внутренних фоновых болезненных состояний. Субъективно я пустой внутри. Но программа, в которой я сейчас пытаюсь изменить свое поведение – никуда не делась.

3. По сути я постоянно хочу измениться. При этом я прорабатываю себя с этой целью. При этом никаких изменений нет. Я где-то ошибаюсь, где-то смотрю на себя не с той позиции. Я не вижу всю картину. Я заперт в состоянии неведения, состоянии слепого желания что-то в себе менять. Пытаясь изменить свое поведение с помощью проработок, я не только не меняю его, я ухожу всё дальше от точки, в которой действительно смог бы рассмотреть эту программу.

4. В начале этого безумного пути бесконечного желания изменить себя было что-то, что я сейчас не вижу. Состояние, из которого я начал всю эту гонку за несуществующими изменениями. В этой большой программе я не могу быть в сознании. Не могу осознавать и контролировать пространство. Я не могу соображать и осознанно смотреть на реальность.

5. Сейчас я сплю. Мое сознание всегда в таком состоянии, как будто бы я только проснулся, и еще не вспомнил где я нахожусь, кто и почему я здесь. Я хочу продолжать жить в этом же состоянии. Продолжать быть в трансе, но при этом я хочу, чтобы мое поведение изменилось. Суть именно в формулировке, на которую я обычно не обращаю внимания, я хочу, чтобы мое поведение изменилось. Получается что я прорабатываюсь для того, чтобы некие процессы моего бессознательного сами изменились, стали другими.

6. Я хочу изменить структуры своей личности. Не проработать их, не очистить свое жизненное пространство от деструктивных программ, я просто хочу чтобы они изменились. Я хочу продолжать быть в этом же трансе, но при этом достичь успеха. Чтобы оно всё само как-нибудь изменилось. А я просто буду сидеть и каждый день выделять немного своего времени, чтобы типа прорабатывать себя. Имитировать эту деятельность, но с условием, что внутри меня всё само изменится.

7. Я хочу победить в играх. Я занимаюсь прояснением своих состояний, чтобы внутри меня всё само изменилось. Я не хочу ничего менять сам, я не хочу смотреть в себя, работать именно с программами, из-за которых я не успешен. О нет, мне вся эта хрень с проработками не нужна абсолютно, я сейчас сижу и рассматриваю себя тупо ради одной цели: выиграть. Чтобы деньги сыпались с неба прямо мне в руки, чтобы все завидовали тому, какой я афигенный, чтобы отомстить всем тем, кого я не люблю, чтобы мое тело стало идеальным и все болезни сами исчезли. В общем я хочу достичь успеха во всё сразу. Плевать я хотел на игры\программы\состояния и прочую хрень в теосе, на все эти объяснения о себе, на сам процесс прояснения. Я просто хочу сидеть, в тепле на мягком диване и спокойно, расслабленно выписывать что-нибудь в тетрадку, а мир в это время должен сам меняться.

8. Я хочу чтобы моя реальность и я как её часть изменились сами собой. Чтобы я, не особо осознавая, выписывал всякую хрень, тем самым типа выигрывал бы в играх. Все мои проработки превратились в сплошной глюк ума. При этом я прекрасно понимаю, как устроен мир, что все, что я делаю в таком состоянии никогда не принесет мне выигрыша, но я не могу остановиться. Я всё равно продолжаю играть в проработки ради выигрыша. Ради всех моих ошибок и проигрышей, ради всех нерешенных проблем и боли, которая была в прошлом. Я просто хочу отыграться. И каждый день обманываю себя тем, что проработки помогут мне в этом.

9. Всё это состояние один большой самообман. Программа ума, в которой все мои действия не приносят результат, чтобы я не рассматривал. Речь идет о выходе из игр и программ по-настоящему. Потому что в позиции, в которой я пытаюсь достигнуть выигрыша – я по сути не выхожу из игр. Я конечно что-то рассматриваю и прорабатываю, но настоящего, полноценного подъема сознания и возвращения ресурсов не происходит. Я ведь внутри игры пытаюсь выиграть, это значит, что все мои действия внутри проработок – это и есть игра. То есть я не рассматриваю, я совершаю процессы, в которых еще больше деградирую и дроблю свое пространство, ведь на каждый сеанс рассмотрения необходимо отколоть от себя очередной кусок чистого пространства, потерять и засрать его в этой программе, пытаясь достичь несбыточных целей. Вся идея проигрыша-выигрыша, эта парадигма игры полная херня, существующая только на уровне ума. Простая на первый взгляд иллюзия, но сознание в ней залипает намертво.

Аватара пользователя
Anna
 
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 02 фев 2016, 10:48

Re: Жертва в проработках

01 мар 2017, 01:51

А вот и моя жертва в проработках. Давала команду проявить текущее.

1. Я не знаю, что я чувствую. Не Могу описать свое текущее состояние. Я ни знаю куда смотреть. Мое внимание ускользает от меня куда-то в эпизоды, ощущения и картины о прошлом. Автоматически крутится лента из прошлого, но не из настоящего прошлого, а то как я его когда-то восприняла. Я сижу и жду каких-то особых идей, какой-то подсказки изнутри, от интуиции что бы начать выписывать. Я напрягаюсь пытаясь что-то проявить, а это неправильно, ведь ничего делать не надо, только проявлять. Значит не то. Вот уже подкатывают слезы, а проявить ничего так и не удалось. Жду и моря погоды. Ничего непонятно что выписала. Заблудилась где-то. Внимание переключается на вещи более "приятные и нужные".
2. Гоню от себя первые мысли что проявились. Должна же на реакцию свою смотреть, на свое состояние онлайн. А мысли не те конечно, например, на каком расстоянии от себя нужно представлять кубик. Я слишком стараюсь, я слишком сильно хочу проявлять правильно для того что бы это стало правдой. Я могу делать только что-то через силу, через боль, тогда я вся во внимании и буквально погружаюсь в то что делаю целиком и осознаю каждую деталь. А вот посмотреть в себя сложно, даже невозможно.
3. Я стараюсь стараюсь, а воз все там же. Это было бы слишком хорошо, чтобы быть правдой. Я ведь этого для себя желаю, а если мне, то нет, не выйдет. Мозг так и рвется в бой подсовывая мне очередной смутный эпизод или картинку. Я не хочу больше их смотреть. Это обман. Ну что может означать стог сена с воткнутым в него инструментом в вечернее время суток? Ответы вылезают наружу, хоть я их и ни пускаю, ведь ответов искать ненужно, нужно только ощущение проявлять. По-моему, я пытаюсь сделать что-то невозможное, описать то чего нет. В общем не могу я.
4. И тишина. Нету там ничего. Кого я обманываю, я просто целый год вела дневник своих глюков. Конечно ничего не поменялось. Перед тем как сесть проявлять, в голове есть четкая картинка того как это будет происходить, уверенность что если знаю как-то это выйдет. По ощущением уже вроде бы все проявила и заранее рада. Стоит только сесть за реальную работу, как оказывается, что беспомощна совсем. И с такой легкостью поднятый в моих фантазиях булыжник остается лежать где лежал. Есть просто вещи которые мне не подвластные. Я чувствую какую-то грань, чрез которую не могу сразу пройти. Что-то должно изменится прежде у меня получится. Я должна сделать невозможное. я должна убрать убеждение что я не могу убрать этот препятственный камень. Это как первые ворота, первичный отбор. Должна пройти через муки самозаставляния и реально приложить усилия и здесь тоже. Только ведь я не знаю куда их направлять эти усилия.
5. Как-то мерзко на душе. Я на грани, я буквально себя держу за нитку в сознании. Внимание все время стремится улететь в транс. Я его одергиваю и возвращаю направляя на себя сейчас. Как я себя вижу? Должна быть какая-то логика во всем том что я пишу. Что-то болит в теле отвлекает. Болит там, где раньше не болело. Я сижу и мучаюсь. я ни знаю какое мое текущее. Проще всего назвать это жертва. Конечно жертва, в Теосе это слово поощряется, и везде фигурирует. У меня должны получаться проработки, я хочу этого для достижения каких-то своих целей. Я хочу вернуть себя хотя бы немного обратно. Я подрастеряла себя в прошлом.
6. Должно уже получится наверняка. А вдруг не так. Просто делать как ни будь тут не прокатит. я смотрю не там. я в неправильном состоянии. я боюсь что что совсем плюну на эти проработки и все. Нужен особый талант видимо. Скорее всего мне уже не помочь. Наверное, я слишком низко уже упала в сознании. Там все глухо. Одна единственная Идея из моего текущего: Все, последний шанс на спасение ускользнул из слабых рук беспомощный жертвы.
7. Нет, не осилю. Пока я ищу свои пространства, теряю текущую реальность. После дачи команды на текущее внимание улетает куда-то в детство. Почему всегда туда, это как-то неверно, должно быть разнообразие. я повторяюсь. Мне неудобно за себя если я повторяюсь. Это неадекватно делать одно и то же каждый раз. Я пытаюсь выгребать из себя кучу вонючей грязи, и волнуюсь при этом глупо выглядеть, повторятся и выглядеть тупой.
8. я вижу какую-то структуру из всяких "надо", "должна ", как должно быть в виде желейной сетки на тетради. Я должна как-то все эти аспекты выполнить и пройти через них. Это моя тюрьма. на вид не такая уж и прочная, но на практике не со крушимая. Вот я сижу перед ней и плачу от безысходности. Мало материла, надо еще выписывать. Должно быть минимум десять идей. я вообще не понимаю, что я сейчас пытаюсь увидеть. Просто так не выделяя пространства, например, "отношения", Здоровье", "Финансы ". я просто закидываю удочку туда где рыбы нет.
9. Все мои проработки проходят на ощупь. я не имею четких целей и знаний зачем я пытаюсь прорабатываться. Я просто надеюсь, что если буду настойчиво стараться, то смогу наконец что-то. Но четких сроков нет. Тесть я в вечных и протяженных проработках, прорабатывая то не знаю, что.

Iso
 
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 15 сен 2015, 20:32

Re: Жертва в проработках

03 мар 2017, 00:10

Как то у меня все мрачненько получилось

1. Я недовольна собой. Я недовольна миром вокруг себя. Я должна изменить себя, чтобы вокруг поменялся мир. Я должна изменить себя. Я чувствую наивысшую степень недовольства собой. Я недовольна собой, я недовольна своим миром, я недовольна тем, что меня окружает.
Ц 1. Я ненавижу себя.
2. Я не знаю зачем мне проработки. Если бы я была довольна своим телом, окружением, работой, отдыхом, развлечениями, состоянием, разве бы я занималась проработками? Я бы была занята своими делами и мне нахрен не нужны были бы никакие проработки. Я недовольна тем, что меня окружает и прорабатываясь я думаю, что смогу изменить себя и окружение. Я имею цель изменить себя и окружение. Я должна достигнуть своей цели. Я должна прийти к своей цели.
Ц 2. Я должна достичь цели.
3. Я думаю, что если я забью всякой х-й свои мозги у меня станет хорошая фигура, наладится работа, я полюблю Х... , у меня будут близкие отношения и близкие друзья. Я сама для этого ничего делать не буду, а все само каким-то волшебным образом само поменяется и я достигну своей цели, стану стройной, молодой и счастливой. Я должна изменить себя, свое мышление и тогда кто-то за меня все сделает, как-то все само по себе изменится. Все поизойдет само собой. Все должно происходить само собой без моего прямого участия. Я только для этого должна выписывать в тетрадку, реально не осознавая что заставляет меня достигать одной либо другой цели, чего я хочу достичь. Я как-то сама по себе буду жрать, не делать зарядку и худеть, типо моё какое-то другое сознание, которое я не ощущаю, должно всё сделать за меня и я как по волшебной палочке стану стройной. Моё подсознание все должно разрулить для меня как я хочу без моего участия. Подсознание должно все сделать за меня, я только выписывать и поплакать для имитации работы.
Ц 3. Я ни в чем не должна учавствовать. Я должна всего дожидаться. Всё приходит в свой срок. Я должна подождать.
4. Я только должна производить странные манипуляции и все само упадет мне на блюдечке с голубой каемочкой. Все, что я делаю - я добиваюсь цели, даже таким странным способом, не делая сама, а выписывая бред. Я выписываю бред потому, что нет сил реально что-то делать самой, нет видимости как сделать, где сделать и нет на это сил. Я иммитирую работу, чтобы в реальности самой ничего не делать, потому что нет сил это делать. Я полностью обессилена и мне не нужны реальные проработки, потому что я понимаю, что тогда должна буду делать все сама, и что у меня нет сил ничего сделать, а так у меня есть илюзия, сто кто-то сделает все за меня. Я должна только иммитировать действие, а не реально его выполнять.
Ц 4. Я должна все иммитировать, создавать только видимость, илюзию действия.
5. Я боюсь посмотреть внутрь себя, правде в лицо. Я боюсь увидеть всю реальность без прикрас. Увидеть то, что если я достигаю могущества, красоты, любви, то у меня всего этого нет, а есть бессилие, старость, отверженность, ненависть или безразличие. Я всю жизнь прожила с этим и ничего не менялось, и я не знаю как это поменять и нет сил и ресурсов это менять. Это как единственное средство, волшебная таблетка, что-то изменить. Я сама не верю в свои силы, возможности, ресурсы, что-то изменить. Я бессильна что-то изменить, изменять.
Ц 5. Я бессильна что-то поменять.
6. Я просто выписывая бред, не рассатривая программ, завожу себя в иллюзию, что что-то изменится. А я и не стремлюсь ничего менять, ведь если реально рассмотреть программу, она рассоздастся и игры не будет, а у меня совсем другая цель. Не будет никакой молодости, красоты, идеальной фигуры, качка, самца, любви, яхты, острова, славы, денег, счастья, наслаждений, удовольствий, ничего не будет, так нахрен мне такая жизнь без ничего. У меня другая цель - достичь целей, а не рассоздать игру. Я должна достичь целей игр.
Ц 6. Я должна достичь целей игр.
7. Я не вижу за счет чего я достигну целей. Я испытываю неприятные ощущения, страх, панику и ужас. Я догадываюсь, что целей я могу достичь за счет себя, если мне еще есть что-то предложить взамен. Я не хочу знать, что я расплачиваюсь собой, как я расплачиваюсь собой, за что и как. Я не должна осознавать видеть, понимать процессы по достижению цели. Я должна за все расплатиться. Я не вижу как я должна расплатиться. Я не должна осознавать глобально все процессы.
Ц 7. Я не должна осознавать все процессы по достижению цели.
8. Я не понимаю что плохого в том, что я хочу любви, счастья, денег, отношений. Я хочу всё чего у меня нет. Я должна создать в себе всё то, чего у меня нет, а потом стремиться к этому. Я должна в себе создать понитие хорошая фигура, красота, счастье, счастливые отношения, любовь, а потом создать вместо них дыры и наполнять эти дыры счастьем, красотой, любовью, которые будут исчезать в этих дырах, ведь у меня их нет, и так без конца.
Ц 8. Я должна создать в себе дыры.
9. Я должна создать себе цель проработки, и эту цель тоже поместить в дыру, ведь если я прорабатываюсь, то у меня этого нет. А если еще посмотреть свыше, то проработки это способ добиться цели на которые у меня нет сил и ресурсов. Я может быть и в реальности что-то бы для этого сделала, но я выдохлась, иссякла, истощилась, и чтобы мне не было мучительно больно осознавать своё бессилие и деградацию, глючу в проработках, не прорабатываюсь а глючу. Я должна создавать себе розовую мечту из проработок. Я должна себя обманывать посредсвом проработок, создавать себе иллюзию силы, исключительности, просветленности, приближенности к свету, богу, избранным, чтобы не видеть себя реальной и не ощущать боль.
Ц 9. Я не должна реально прорабатываться, чтобы не дай бог не встретиться с собой реальной.

Вернуться в Материалы для проработки

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1